Порою, а в последнее время это происходит всё чаще, в кактой-то одному Богу известный момент мне изнутри становится очень жарко. Я не знаю можно ли это передать словами, но возникет такое ощущение, как-будто кто-то или что-то внутри меня зажигает спичку или небольшой огонь, который с каждой секундой становится всё больше, ярче и соответственно горячее. К чему это я, спросите вы. Ответ прост как никогда. Этому огню тесно внутри небольшого тела. Ему хочется вырваться. Им хочется поделиться. Поделиться с теми кто дорог, кто близок.
Я не знаю бывает ли такое ощущение у других, но мне кажется если бы было, то возможно мир стал бы теплее и ярче, как тот огонь что горит где-то внутри.
ЧТО-ТО ВНУТРИ
Есть определённые слова в жизни каждого человека, которые так трудно произнести. Трудно, потому что это именно те слова, которые наполнены невероятным смыслом созидания чего-то большего, что было до сего момента. И наверно, это плохо, что сегодня эти слова теряют свою первоначальную ценность. Теряют нравственность. Слова согревающие сердце, слова заставляющие глаза гореть, сердце биться чаще.... Хочется произнести их! ....Некому....кончились слова.
ТРУДНЫЕ СЛОВА
ПОТЕРЯЛОСЬ
В последнее время я ищу спокойствия в душе и не могу найти. Оно как-будто спряталось где-то далеко внутри в темноте холодной ночи, которую невозможно ничем согреть и осветить. Нету света того, способного сделать это. Уже давно нету. И с каждым днём я ощущаю, что спокойствие сердца моего прячется всё грубже, дальше от моих и не только глаз. И я боюсь. Боюсь того, что вдруг настанет день, когда оно потеряется и не сможет найти дорогу обратно. Останется одно далеко далеко. Представляете? Спокойствие станет одиноким. Именно поэтому я каждый день, каждую минуту и секунду пытаюсь как можно быстрее найти, то что поможет мне отыскать это прекрасное состояние, которое не даёт о себе знать вот уже не первый год. А вдруг оно уже потерялось? Скромное такое чувство - спокойствие...
"Она должна быть сильнее меня" - думал я. Нет, не потому-что я слабый, безхарактерный или ещё какой-либо!" Просто должно быть именно так! Всё чаще пренебрежительно отворачиваясь от милой девушки, которую вижу, с которой общаюсь не более десяти-пятнадцати секунд. Ловлю себя на мысли, что стал слишком избирателен, через чур даже - непропорционально мне. Да уж действительно, кому как ни мне быть избирательным!
Она должна суметь сказать - "так ты, маленький и эгоистичный...!" сказать это так, что в ответ увидит лишь лёгкую улыбку. Потому что я буду знать - она именно та, которая будет сильной рядом со мной. Других не надо!
ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ
СИЛЬНЕЕ МЕНЯ
Мы сидели друг к другу спиной на кровати пару минут назад идеально застеленной. Из-за окна доносились удары капель о подоконник. Мы были насквозь мокрыми. Вода с одежды стекала на покрывало. Наши спины соприкосались. Наверно каждый из нас в тот момент думал о чём-то своём. В доме было тихо. Настолько тихо что я слышал как она дышит. Я повернул голову влево и краем глаза увидел её родинку на плече. Она мне нравилась. Я отвернулся. Вдруг я услышал шелест покрывала, почувствовал как матрац с её стороны слегка ушёл в низ. Вдруг её руки коснулись моих плечь. Я остолбенел. Она тихо прошептала мне на ухо, боясь нарушить эту тишину "Спасибо". Эти слова как-будто сняли с меня оковы робости - я в один миг повернулся к ней и впился в её губы. И в тот же миг пронёсся весь этот день наполненный эмоциями - она была рядом...
...Мы сидели друг к другу спиной на кровати пару минут назад идеально застеленной.
МЫ СИДЕЛИ...
Я никогда не смогу стать для тебя лучшей заменой тех, что были до меня. Я никогда не буду считать себя достойным тебя в глазах твоих друзей и родителей. Я никогда не смогу взять тебя на руки, чтоб перенести через большую лужу, потому что ты в шлёпках, а уже далеко не тёплые деньки и до твоего дома ещё шагать и шагать, потому-что автобусы уже давно не ходят - далеко за полночь. Да что лукавить - я и сам то не смогу себя перенести через эту лужу оставшись сухим. Я никогда не смогу постоять за тебя, если к нам пристанут хулиганы в каком нибудь переулке, и фраза мелькнувшая в голове "нечего шляться по переулкам" будет как нельзя кстати. Я никогда не смогу подняться быстрее тебя по лестнице в кинотеатр, в клуб, кафе, куда угодно, чтобы открыть тебе дверь, чтобы ты вошла первая, потому-что так принято, чтобы мужчина пропускал женщину вперёд - и это важно. Я никогда не смогу подойти к барной стойке и сделать заказ. Я никогда не куплю сигареты и пиво (и это один из моих плюсов). Я никогда не смогу выкрутить перегоревшую лампочку из люстры у нас на кухне. Я никогда не перестану покупать презервативы с мыслью, о том что думает обо мне сейчас продавец. Я никогда не перестану ловить на себе взгляды от мала до велика. Я никогда не закончу этот список.... Я всегда буду любить тебя.
Я НИКОГДА НЕ...
Возьми себя в руки. Не поленись, сядь за упорядочение мыслей что вертятся в голове не первый месяц, срываются с губ нечаянно и нежданно для себя и твоих родных. Задыхаясь от духоты прохладного ночного воздуха, не обращай на него внимания. Вглядывайся внимательно в каждую строчку тобою написанную, дабы разглядеть неудобочитаемые и неприятные на слух словосочетания. Учись думать не только о тех чувствах что гложут тебя - думай о том что переживают другие и пиши о тех чувствах что гложут тебя. Заканчивай писать отрывки в тот же вечер что и начал, потому-что потом будет уже не то, не будет того состояния. Учись держать его в себе. Обижайся лишь на себя что ты один, а вокруг лето. Заканчивай когда думаешь что написать ещё в течении 10 минут. Возьми себя в руки. Не поленись...
НАСТАВЛЕНИЕ САМОМУ СЕБЕ
Привет тебе, моё светлое будущее!
Я знаю - прошло не так много времени после нашей с тобой последней встречи, но мне хочется запомнить этот момент, когда хоть на миллиметр, на мгновение смог прикоснулся к тебе.
Ты знаешь, а ведь я тебя именно таким и представлял. И это мне кажется странным, возможно потому что, не каждый день выпадает шанс являться частью того, о чём так давно и бессмысленно мечтаешь.
Я пишу об этом утром. Странно для меня, я никогда прежде не писал о том о чём думаю и переживаю утром. Но вчера, моё дорогое, я был не в состоянии выразить в словах то, что творилось со мной. Я хочу тебе сказать - это были лучшие моменты моей жизни за последние несколько лет. Я говорю тебе спасибо, и очень надеюсь встретиться с тобою снова. Лишь потому я не говорю тебе "прощай", а говорю "До скорой встречи", моё светлое будущее.
БУДУЩЕЕ
Когда ты умрёшь, я в тот же миг потеряю надежду на нормальное существование. Хотя я бы не назвал его нормальным даже сейчас. Ты есть в моей жизни, но тебя так ничтожно мало, что порой мне кажется, что и вовсе нету. Мелькая перед глазами, заставляя сердце,чувствующее, что ты где-то рядом, трепетать, ты всё так же неуловима. Я грущу без тебя! Не нахожу себе места в этом огромном для меня мире. Каждый день без тебя становится испытанием веры, что ты обязательно вернёшься и согреешь меня своим присутствием...взглядом.
Без тебя так тянутся дни, как в детстве. Они неимоверно серы. Как жаль, что на свете нету такой серой краски, которая смогла бы рассказать о моей тоске без тебя. Лишь потому-что её нету, я пишу этот крик души, в надежде, что ты услышишь его сквозь всё, что нас разлучает. Я хочу чтоб снова время летело как паровозный экспресс. Хочу не замечать дней. Хочу чтобы ты была рядом со мной. И только со мной. Ни с кем другим.
Когда ты умрёшь, я в тот же миг соберу всё написанное и не написанное и сотру из памяти, сожгу в огне. Потому-что не смогу больше без тебя....моя муза.
КОГДА ТЫ УМРЁШЬ
Ранним утром, когда все спят, за окном воздух, кажется, наполнен невероятным светом. Светом не обожённым ещё лучами полуденного солнца, светом пробирающимся сквозь прохладный туман, из-за которого виднеются макушки деревьев, кажущиеся великанами, наблюдающими только за тобой. И никто кроме тебя сейчас не может потрогать этот свет. И ты сидишь. Ошарашено оглядываясь по сторонам, разглядывая уже знакомый пейзаж, повернувшийся для тебя совсем с другой стороны, благодаря этому утреннему чуду. Ведь удивительно наблюдать рождение нового дня, фактически возрождения жизни. Пробираясь сквозь облака, макушки, лучи крадутся по земле буквально вытесняя ночную тень. Прохлада ещё ощущается, но уже не так сильно. Ещё мгновение и чувствуешь прикосновение тёплых лучей на макушке. "Вот и закончилось утро..." - говоришь самому себе, вставая со скамейки с которой наблюдал за этим пробуждением. И уходя в дом, мечтаешь завтра проснуться так же рано, чтоб оказаться частью этого в очередной раз.
РАННИМ УТРОМ
А потом приходит грусть, не постучавшись, не предупредив звоноком или смс. Приходит как "здрасте". Садится позади и закидывая ногу на ногу, сверлит взглядом в затылок. Ты её не видишь, а она тебя да. Видит тебя изнутри, насквозь. Чувствуешь как осматривает тебя сзади. И страшно из-за того-что не можешь пошевелиться. Пойду спать.
А ПОТОМ ПРИХОДИТ ГРУСТЬ
Ну не то ведь уже, когда под музыку с первых моментов проигрыша, не хочется двигаться. А бывает и не хочется, так она вливается в слух и сердце, что боишься нарушить её. А бывает и мурашки бегут по спине. И от восторга не знаешь куда себя деть. Хоть в чулан запирайся и никому не рассказывай, не показывай и уж тем более не включай. Иногда бывает похожа на цветок. Так же распускается постепенно, медленно и так же неторопливо угасает. Иногда похожа на нитку, на которую словно бусины нанизаются мелодии. Одна, две, три. И это тоже цепляет, как бы предсказуемо ни было. Приятно, когда твои ощущения переходов в музыке совпадают с ощущением автора. Ещё приятнее, когда, в нужный только лишь для себя момент, вставляешь тот или иной звук инструмента (разумеется в голове). Пусть он будет не всегда уместен, но будет отвечать твоему восприятию. Есть мелодии, для которых ты никогда не станешь слишком старым, да и они для тебя. Любите музыку не смотря ни на что - как своих мам!
О НЕЙ
Переключаясь между волнами своей души, порой, не просто, а кому-то даже не по силам найти ту неуловимую тайную, которая сможет стать чем-то вроде необитаемого островка, о котором не знал до сегодняшней ночи. Удивительно как она может существовать посреди всех остальных, не сливаясь с ними, оставаясь одинокой, но такой звонкой.
КРАТКОСТЬ
Я НЕ УВЕРЕН
Я уверен, этого не случалось со мной прежде.
Запомнить тебя, а в последствии полюбить, оказалось куда проще нежели забыть. Ты стала частью меня. Напрямую или косвенно, не важно! И пусть твердят, что время лечит. Чёрта с два! Оно всего-лишь слегка затягивает раны, оставленные после ожесточённой влюблённости. А если их периодически ковырять, то и вовсе невозможно избавиться от них. Вопрос лишь в том останется ли шрам или, напротив, эти переживания станут очередным началом. Я не уверен.
МЫСЛИ ПЕРЕД СНОМ
Память о тебе - как флешка с маленьким объёмом накопителя. Пока новая не появится, старая не сотрётся.
Ты пойми меня правильно - я держусь за тебя, как за соломинку, зная что ничего уже не изменить, что исход предопределён нами давным давно. Но, ты знаешь, мне так хочется дотерпеть до конца, которого не видно вовсе, который так или иначе всё равно будет спланирован тобой. И это всего лишь мысли, а пока я продолжу держаться за тебя.
Ты - маятник, раскачивающийся из стороны в сторону. То приближаешься, то вновь отдаляешься от меня. И грусть моя состоит в том, что этот цикл близости и разлуки, кажется, никогда не прервётся. Выбрала бы ты что-нибудь одно, обоим было бы куда легче, даже если каждый выбрал бы своё.
Когда после вечера, проведённого в шумной компании приходишь домой, сразу же погружаешься в царство выключенного света, приглушённых звуков, и как-будто, застывшего времени. Невольно, а может из-за усталости, становишься частью этого. И вот уже укутавшись в одеяло, лежишь и пытаешься хоть что-то увидеть в этом белом чёрном потолке. И тишина вокруг. Так и засыпаешь.
Не так давно настали прохладные дни, а я уже задумываюсь о том, что пора бы в преддверии слякоти, серости и холодных ветров задуматься о поиске той, которая станет заменой летнему солнцу и вечерам у костра...
... А пока я продолжу держаться за тебя.
ТЫ СТАНЕШЬ ПАДАТЬ
Ты спиной упрёшься когда-нибудь в неё - в непреодолимую стену позади тебя. Когда попятишься назад в испуге и ужасе от тех преград, что были ниже той стены, а ты не знал - страшился впереди грядущего. Ты станешь что есть мочи руками, головой, ногами стучаться в эту стену. И может быть пробьёшь её. И вдруг увидишь - пустота. Во всём прошедшем ни радости, ни горя, ни тепла. Ты станешь падать... бесконечно... в бесконечность.
ЭТО ОН!
Когда сердцу не хватает полёта - это творческий кризис.
Это он, когда что-то происходит, но так не кажется. Когда единственное, что будоражит обмякшее тело - высокие ноты музыкальных композиций играющих в наушниках, а после и в голове. Когда возвращаясь не важно откуда по серым улицам наполненными лужами, ступаешь по ним в ожидании чуда, но... нет. Это то состояние, когда чрезмерные шумы на фотографиях кажутся привлекательными. Когда до Нового года ещё далеко, уже грустишь, не зная с кем его встретить. Когда грязь на машинах кажется аэрографией. Когда звонит телефон, а оттуда "такси заказывали..." Когда почти все выходные. Это он когда... ноябрь.
Очередная ночь с видом из окна третьего этажа, из которого можно увидеть сквозь горизонтальные жалюзи прокуренного бежевато-желтоватого цвета как редкие тёмные фигуры, освещаемые лишь тусклым, таким же как жалюзи, светом фонарей, бегут куда-то слегка подскальзываясь о свежевыпавший снег. И снегопад как-будто не идёт, а зависнув в воздухе, едва заметно спускается на всё ещё тёплый асфальт и тут же тает.
Одинокий писатель разглядывая эту "шедевральную" картину американской рождественской мечты отойдёт от окна и вновь погрузится в сумрак, посреди которого будет стоять стол, а на нём лампа, печатная машинка, горы бумаги и такие же горы окурков сигарет. И продолжатся часы мучений, выжимания из себя по предложению в час. И невозможно представить, что сегодня, этой ночью он закончит то, что начал уже и сам не помня когда. И эмоции уже не те, слова и предложения перебираются всё скрупулёзнее. Теряется та свежесть восприятия. Нет, точно не сегодня.
Выключая лампу, он подойдёт к окну, откроет его нараспашку, вдохнёт свежий воздух и выйдет вон из кабинета. За ним хлопнет дверь, а за нею разлетятся в разные стороны листы бумаги - кому они вообще нужны?
ЗНАЕТЕ КАК В ФИЛЬМАХ?
Когда со мной случаются приступы молчания, рассматривая противоположную стену или потолок я чаще всего думаю о тебе. Не бойся - ничего глобального.
Всего лишь о том где ты сейчас, тепло ли тебе, спишь ли, улыбаешься, гуляешь с кем-то, вряд ли одна, кусаешь ли овсяное печенье, стараясь чтоб не упала ни одна крошка, стоишь ли в очереди, слушаешь ли музыку в автобусе, пытаясь разглядеть акварельные силуэты всего что проносится в окне, смеёшься ли над своими ошибками в SMS, разглядываешь ли витрины магазинов, думаешь сколько ложек сахара положить себе сегодня, удивляешься ли простым вещам, которые видела и раньше, оборачиваешься ли при виде красивых людей, сочиняешь ли маленькие стишки и тут же забываешь, показываешь ли язык на морозе, смотришь ли старые сериалы типа "Альф" или "Друзья", дышишь ли на стекло, а потом рисуешь что в голову взбредёт, думаешь ли ты обо мне?
Я ЧАСТО ДУМАЮ...
ВОЛНЫ И ГРЕБНИ
В океане безбрежном и тихом, мы словно серферы вглядываемся в горизонт, пытаясь разглядеть гребень волны, что устроит. И захочется плыть к нему со всей силой, не жалея себя и времени. У каждого свои волны, знаете ли, свои гребни. Кому-то недостаточно одной, кому-то постоянно хочется пробовать всё новую и новую, продливая удовольствие на всю жизнь.
Кто-то до сих пор сидит на берегу сухим в надежде, что следующая волна будет ярче, выше, не доступнее…Возможно...
Меня моя волна нашла сама. Пускай она ещё такая маленькая и робкая, но я уже плыву к ней под большим парусом наших общих с ней надежд, что всё будет хорошо. И мне другой волны не надо.
Когда совсем нет шансов побыть одному - наедине со своими мыслями, которые не дают покоя, которым не дают покоя окружающие. Когда изо дня в день должен что-то кому-то. Когда двигаясь в направлении потока, по которому и не хотел вовсе плыть, так хочется обладать способностью создавать вокруг себя супер-мега сферу, метра два в радиусе, внутрь которой никто и ничто не сможет проникнуть. Ни люди, ни звуки, ни обязательства, ни правила. Есть ты и твои мысли, которые слегка шокированы такой тишиной и отчуждением. Это, знаете ли, ни с чем не сравнится. Даже самая тихая комната в мире со специальными звукопоглощающими выступами, что не пропускают звук ни снаружи ни изнутри, будет выглядеть детской забавой. Иногда так холодно и одновременно душно от того, что её нет. Когда совсем нет шансов побыть одному...
КОГДА СОВСЕМ НЕТ ШАНСОВ
А У ТЕБЯ ОБРЫВ
Когда стоишь на обрыве, обдуваемый ветром, качаясь из стороны в сторону, назад и вперёд, вовсе не хочется слышать голоса позади тебя, которые пытаются что-то внушить, образумить - вновь поверить в то, что всё будет хорошо - "только не оступись, не сорвись!"
На краю ведь не просто так стоят, не каждый день решаются, доходят. Там оказываются, когда никто и ничто больше не может оттолкнуть от бездны в которую вот-вот свалишься. И вот стоишь один на краю обрыва, никого рядом... В голове много кого. Хоть всю жизнь можно простоять...
Вокруг тебя построят невероятной красоты дом, место ведь располагает, разобьют дивный сад, по которому спустя ещё какое-то время будут трелями, эхом разлетаться звонкие детские голоса. Но всё это как-то позади - не касается тебя. А у тебя обрыв...
Я живу в двадцать первом веке, всё ещё жалея, что не дожил до Телепорта. И свято верю, что это изобретение изменит мир к лучшему..!
Мы с тобой, что так далеки друг от друга, сэкономим кучу времени, чтоб побыть вместе лишнее мгновение!
... Проснулся рано утром без тебя, пошёл неспешно умылся, приготовил кофе, сел на кровать, подставку с кофе на колени, вдох...в ладоши хлоп! Секунда! Километры! Рядом ты! Спишь ещё в лучах почти осеннего солнца. Мне ведь больше от жизни ничего и не нужно. Телепорт и Ты! Целовать тебя в висок, услышав, как твоя мама начинает открывать дверь. И снова...в ладоши хлоп! Кофе забыл! Сидеть, слегка улыбаясь, на кровати....обратно не вернёшься ведь! Доброе утро, дорогая!
Собравшись на работу, уже у выхода из дома, остановиться и вспомнить про Телепорт. Вдох...в ладоши хлоп!
... Рядом ты!
В ЛАДОШИ ХЛОП!
Если бы ты знала, как, сам не желая этого, я жду твоего звонка.
Проснувшись утром, уткнувшись первым делом в экран телефона в мучениях пытаюсь разглядеть значок пропущенного вызова. Весь день, периодически выглядывая в окно офиса, мечтаю о вибросигнале своего телефона, тихо лежащем прямо за клавиатурой. Растворяя свой взгляд в толпе проходящих мимо людей, не вижу и не слышу никого, ожидая твоего присутствия хотя бы мимолётного, но такого долгожданного и нежного. Я жду твоего звонка, когда стою в очереди в магазине, разглядывая десяток упаковок жвачек с разными вкусами. Жду тебя и каждый раз боюсь, что, уже далеко не новый телефон даст сбой или того хуже разрядится, когда ты, вдруг, решишь мне позвонить. Как страшный сон - я стараюсь об этом не думать. Когда лежу в ванной полной воды, закрываю глаза и вслушиваюсь в звуки сквозь толщу воды, может я буду тебе нужен... Я очень жду твоего звонка...
...Пускай ты только-только мне звонила...я очень жду тебя, частичка моей души.
ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛА
Какой-нибудь Голливудский режиссер однажды снимет картину о домике на опушке ноябрьского леса, леса, что всё ещё держится за уже пожухшие одинокие листья, вот-вот готовые сорваться прочь. О тёплом таком небольшом домике в этой уже покрытой инеем атмосфере наступающей зимы. О клубах серого-теплого дыма, клубящегося из каминной трубы, что так выделяется среди остальных стен. Об уюте, что царит за окнами, хранящими интимное, уединённое, настроение его хозяев. О хозяевах, людях невероятно счастливых. Счастливых уже давно и с тех пор как повстречались ни на минутку не расстававшихся друг с другом - работают вместе, отдыхают, слушаю одну и ту же любимую музыку, навевающую самые прекрасные воспоминания о прожитых годах рука об руку. О подслушанных, кем-то когда-то, видимо очень близким человеком, невероятно простых и проникновенных рассказах о их любви. О переливающихся голосах, наперебой смеющихся искренне и тепло.
Какой-нибудь Голливудский режиссёр никогда не снимет эту картину…статика душ мало кому интересна.